僕は最低な人間だ
僕は最低な人間だってよく思う
僕は失敗作
僕は、失敗作なんだってさ。
暗い部屋の中でひとりぼっちだった時の話
今や過去の話ではあるが、最近辛い過去を思い出すことが多いので文書にでも起こしてみる
どんなに人が周りにいようと、ひとりぼっちの感覚が消えない日々
楽しくみんなで修学旅行、遠足、海へ行こうって言って誰かの車でお出かけした時、旅行した時 どんなに騒いでてもひとりぼっちの感覚が消えなかった
ずーーーっと小学生の時から社会人一年生になるまで、自分を隠し続けた
突然、隠しきれなくなった
僕が、笑顔じゃなくて突然苦しみだして
泣き始めて、狂ったかのように泣き始める
みんな驚いたんだろうね
周りから少しずつひとがいなくなった
僕が迷惑かけたくないって思ってわざと遠かった友達とかもいるけどね
あー、僕はきっとこの先隠し続けてないと
生きていく世界がないんだな
ひとりぼっちで生きていくんだなって思ってた
ただでさえひとりぼっちの世界が苦しくて足掻き回っていたのに、狭い部屋に閉じ込められて部屋から出たいのに部屋からでちゃいけないっていう。
僕は学んだ
「自分の辛い気持ちを出したら、痛い目にあうんだ。閉じ込められてしまうんだ」
だからぼくは、辛い気持ちの感情を出さないようにした。悲しいって感情も出さないようにした。怒りもダメだったから感情を隠した
常に笑顔か、無を保つ
そしたら次は、何にも言わないからわからないって言うんだ
じゃあ、僕は一体どんな感情でいたらいいの？
今日は、ちゃんと寝れるかな
今日は、ちゃんと寝れるんかなーって不安になる毎日
最近すごい勢いで目が覚める
息が上がった状態で、目が覚めたりする
泣いた状態で、目が覚めたりする
今日は、どんな感じで目が覚めるんだろう
僕は、着せ替え人形って思われてる？
久しぶりの投稿です
すごく皮肉を込めたタイトルですが、悲しくなって辛くなってきたので書かせてください。
僕は、一時期精神的に病んでしまい入院することになった
ふと気づくと入院の話が出ていて
僕は、"必死に入院したくないと訴えた"
そこで医者が何か紙を出して、付き添いだった親に紙の内容説明？とここにサインしたら入院させれるようなことを言い、親はあっさりサイン。僕は、看護師に連れられて入院に
初めに連れてかれた場所は、外側からカギをかけられ自分の意思で外に出れない部屋
とびらには、外が少しだけ見えるガラスがあった 僕は絶望した。なんで自由奪われてるんだ？不安で寝れなかった
その時、19歳から20歳くらいで
ふと、成人式のことを思い出す。
僕は、面会に来ていた親に成人式に行きたい
と伝えた。先生に聞いてみるねって言ってそのまま帰って行った
そのまま成人式が過ぎた、結局参加できなかった。僕は、学校の先生に会えるのが楽しみだったし、友達と楽しくお話がしたかった。
僕は、怒りそうになった
「なんで、ぼくには、参加したいという意思決定ができないんだ？」
何をするにも先生の許可を取りますの一言
そのことに辛くて泣きたい、怒りたいと思ったが、入院が伸びたりするのが怖くて平然を装った。入院中は、感情を殺し続けた
退院して、家に帰り生活を開始
就職先を探すためにハローワークに行ったりしてた、それ以外は、家にいたためテレビをよくみていた。
テレビが面白かったため、クスッくらいの感じで笑ったら、親が突然テレビの音量をさげて
ため息を吐いたりした。働けよと言わんばかりに。
就職したら、したで次に出てきたのは
通帳預かる、保険証預かるとか言ってきた。
流石にそれは、嫌だったので最初だけ渡して
今は、通帳だけ取り返している。
保険証は、未だに返してもらってない
お陰で、病院に行けない、行きづらい
病院行く時は、親に言って保険証を返してもらわないとダメ。実質、親の許可がいる
腹が立つ。
他には、月五万は、私に預けなさい。という命令。
※僕は、この月五万は預けても返ってこないと思っている
もし返ってくるということでも、これも親に何を買うかなどの事を言い渡すかどうかの審査がある。まじでアホらしい
小さい時からあらゆる制限を受けてきたが、
成人してもまだ制限され続けるんだなっていまだに怖い。
言うこと聞かなければ、大きな声で怒鳴りはじめる。家に帰っても親のご機嫌伺いをしながら生活している。家に帰ってご機嫌伺いしたくない。アホらしい…
他にまだたくさんあるが、辛くなりそうなのでここまで。
読んでくださり、ありがとうございます😳
友達ってなんだろう
友達ってなんだろ
僕には分からない
最近、友達ってなんだ？って思い始めてきた
確かに仲良くしてる人はいるけど
あちらにとってはそう思われてない可能性だってある
なんなら、僕は昔いろいろあったから引かれている
どうやって関わっていいか分からないって言われたこともある
僕はきっと面倒な人間なんだろう
何をしたって訳じゃない
ただ少しネガティブになることが多いけど
僕は、隠して生きている
隠し続けるのは、辛いが 僕の周りから人がいなるのが怖いんだ
必要とされなくなるのが怖いんだ
いらない人間だって言われた事があるから…
